POLÍTICA INCENDIÁRIA

ladrões

O dilema habitual

Mapa de Portugal actualizado

Habitantes de Beja

Um alentejano de Beja vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:

- Como se chamam os habitantes de Beja?

Após algum silêncio, o alentejano responde:

- Porra! Todos, todos nã sei !

Sapatos antigos

Numa sapataria, uma senhora esteve uma tarde toda para escolher uns sapatos e acaba por dizer ao empregado:

- Mas estes sapatos são muito antigos!

- Claro, minha senhora, estavam na moda quando a senhora começou a experimentá-los.

Minutos de sabedoria

Porque será que é mais fácil frequentar um bar do que um ginásio?
Para resolver este grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e o ginásio) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que ginásios.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no teu caminho.
*1x0 pro bar.**
Ambiente:
- No bar, toda a gente está alegre. É o sítio onde a dureza do dia-a-dia amolece na primeira cerveja.
- No ginásio, toda a gente fica a suar, a bufar e a fazer caretas feias.
*2x0.**
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica a reparar se estás a usar uns ténis de marca ou da candonga. Os companheiros do bar só reparam se o teu copo está cheio ou vazio.
*3x0..*
Compaixão:
Alguém já te pagou algum dia de ginásio?
- No bar, de certeza, já te pagaram um copo.
*4x0.*
Liberdade:
- Podes dizer palavrões no ginásio?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
- No bar, podes dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é teu...
- No ginásio, dividir um aparelho até pode dar porrada.
*6x0.**
Saúde:
- Já alguma vez viste alguém num bar a reclamar de dores musculares, cãibras, tendinites, etc?
*7x0.*
Saudosismo:
- Alguém já tocou a tua música romântica preferida no ginásio?
*8x0.*
Emoção:
- Onde comemoras as vitórias do teu clube?
No bar ou no ginásio?
*9x0.*
Memória:
- Já fizeste alguma cena no ginásio digna de contar aos teus netos?
*10x0 pro BAR!!!**
Portanto, se tens amigos no ginásio, salva-os do mau caminho!**
PS: Já alguma vez fizeste grandes amizades a beber bebidas energéticas???
ENTÃO, VAMOS EMBORA PRO BAR!!!

COMO SÃO ESTAGIÁRIOS, ATÉ SE LEVA....

Ali ao pé da Faculdade de Medicina do Porto ia um tipo que andava de perna aberta.
E vinham dois médicos estagiários saindo para fora, e diz um para o outro:
Aquele homem, coitado sofre da coluna.
E diz o outro: Não é nada, é da espondilose.
E diz o outro: Não é nada, pá. Aquilo é coluna, porra...pela maneira de o homem andar....
Então, como não chegaram a um acordo, chegaram junto do velhote e pergutaram:
Ó amigo: Eu vou aqui numa teima do caramba. Você vai aí com o perna toda aberta, aí a mancar, e eu estou aqui a teimar com o meu colega que você sofre da coluna...e ele diz que é espondilose.
Ora nem um nem outro acertaram....
Até eu me enganei.
Pensei que era uma silenciosa..e borrei-me todo.......

Piropo do sec. XXI

O rapaz chega ao pé da rapariga e pergunta-lhe:
- A menina por acaso não se chama Google ?

Ao que ela responde:
- Não, porquê ?

- É que a menina tem tudo o que eu procuro !

Numa aula de ciências....

O professor de ciências era muito nervoso. Um dia ele levou para a aula uma pata de um pássaro. Apontou para um aluno e perguntou:
- Olhando esta pata de pássaro responda-me: qual é a família, gênero e espécie do animal?
- Como é que eu vou saber isso tudo com uma pata?
- Seu ignorante - gritou o professor. - Você está suspenso!
E pegando uma caneta e um papel, perguntou ao menino:
- Qual é o seu nome completo?
O menino estendeu a mão para o professor e disse:
- Adivinha

Por este andar.......

Um cidadão estaciona o carro em frente duma casa onde encontra lugar.
Vem o polícia e diz:
O Srº não pode estacionar aí.
É a casa do Ministro das Finanças.
Não faz mal....
O carro tem alarme anti-roubo....

O prémio de sogro do ano

Sabem quem vai receber o prémio de sogro do ano em Portugal?

 É o Passos Coelho! Deixou tudo à nora!...

Tal tá a molenga.....

O filho:
Pai, compre-me uma enciclopédia.
Para que a queres?
Para ir estudar para a universidade.
Vai a pé, que os outros também vão.

A dificuldade era o cogumelo.....

Um cliente entra numa pastelaria:
Quero um muskoglossavitzakafkaski com cogumelos....
A vendedora:
Um muskoglossavitzakafkaski com quê?

Aleluia.....viva os noivos...

Transbordante de felicidade, o garotão entra em casa e anuncia  ao pai que se vai casar.
Parabéns...diz o pai...Quem é a felizarda?
A Mariazinha,filha do seu amigo Osvaldo.
Sinto muito, meu filho, mas você não se pode csar com ela.
Na verdade, ela é sua irmã...explica o pai, meio embaraçado.
É que certa vez o Osvaldo viajou, eu cheguei lá....bem...sabe como são essas coisas.
O rapaz fica inconsolável: vai para o quarto, se atira na cama e fica chorando.
Aí surge a mãe para consolá-lo, ouve por que ele chora e o conforta:
Case tranquilo, meu filho.
Na verdade ela não é sua irmã.......
Certa vez o seu pai viajou e......Bem....
Sabe como são essas coisas....

Portem-se bem...bom fim de semana.

O professor:
Quem é que quer ir para o céu?
Todos levantaram o braço menos o Joãozinho.
Joãozinho, então não qures ir para o céu?
A mamã disse-me que quando saisse do colégio fosse direitinho para casa.....

anedotas

Conversa entre Amigas... Conversa entre a Etelvina e a sua amiga loira Dulcinea: - Sabes Dulcinea, ontem estive numa exposição canina. - Ah, sim? Não me digas? e ganháste algum prémio?       Em cima da Ponte... Era uma vez um português, um inglês e um francês que estavam em cima de uma ponte. Quem atravessasse o rio sem molhar o cabelo, podia ir para casa. O inglês pôs um saco de plástico na cabeça, mas molhou o cabelo. O francês pôs uma touca, mas também se molhou. O português não pôs nada na cabeça, atravessou o rio e não molhou o cabelo. Porquê? Porque era careca!! Gravidez na 3ª Idade Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino. Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e os seus familiares e amigos foram visitá-la. - Podemos ver o novo bebé? – alguém perguntou. - Ainda não – disse a mãe – Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes. Trinta minutos depois;  um outro perguntou.. - Podemos ver o bebé agora? - Não, ainda não – disse a mãe. Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram outra vez. - Podemos ver o bebé agora? - Não, ainda não. – respondeu a mãe. Já meio impacientes, eles perguntaram : -  Bem,… então quando poderemos ver o bebé? - QUANDO ELE CHORAR! –  disse ela. - QUANDO ELE CHORAR??? - E por que temos que esperar  que ele chore? - PORQUE EU ESQUECI-ME ONDE O COLOQUEI! Uma das melhores

                                                 

   

Anedotas do sorrisomail

Ida ao dentista Um casal interrompeu as férias para ir ao dentista. - Quero que arranque um dente e não quero anestesia, porque estou com muita pressa. Tire só o dente o mais depressa possível para irmos embora - disse a mulher. O dentista estava bastante impressionado. - A senhora é muito corajosa - disse ele. - Qual é o dente? A mulher virou-se para o marido e disse: - Mostra-lhe o dente, querido. Como um recém-nascido. Dois amigos velhinhos estão sentados no banco de uma praça e começam a conversar: — Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que se sente? — Como um recém-nascido. — Como um recém-nascido? — É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças...  Vida de reformado/aposentado ... sacana!!!!!!! As pessoas que ainda trabalham perguntam-me muitas vezes o que é que faço todos os dias, agora que estou reformado. Bem, por exemplo, no outro dia fui ao centro da cidade tratar de um assunto com o meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos. Quando saí, um Polícia estava a preencher uma multa por estacionamento indevido. Rapidamente, aproximei-me dele e disse-lhe: Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um pequeno gesto para com um reformado... Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher o formulário. A verdade é que me passei um bocado e disse-lhe que devia ter vergonha. Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro. Então eu levantei a minha voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito... Ele terminou a segunda infracção, colocando-a no pára-brisas, e começou com um terceiro preenchimento. Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo, desde estúpido a filho da p***a. Ele, a cada insulto, respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que reflectia uma satisfação de vingança... Depois da décima infracção... eu disse-lhe: - Tenho pena mas tenho que me ir embora... vem ali o meu Autocarro ! Desde que me reformei, estou a testar as minhas capacidades para ir tendo um pouco de diversão. Na minha idade há que fazer alguma coisa... para não me aborrecer!      A Marlene Um ladrão entra numa casa e encontra um casal a dormir. Ele começa a fazer ameaças à mulher e, de repente, pergunta: - Eu gosto de saber o nome das minhas vítimas. Como é que a sra se chama? - Marlene - responde a mulher. - Marlene... Esse era o nome da minha mãe! Eu vou poupá-la... - diz o assaltante. Em seguida, olha para o marido dela e pergunta-lhe o nome: - Eu chamo-me Rodolfo. Mas é curioso porque todos me chamam de Marlene... MOSTRA HOJE AS GARRAS..... O Professor: Joãozinho porque é que o leão tem juba? Ora, porque não há barbeiro que se atreva... a cortar-lha...   Mudança de senha Eu mudei minha senha para "incorrecta", assim o computador me lembra quando eu esqueço ela.   RESPOSTA PRONTA..... O Joãozinho chega quase todos os dias atrasado à escola. Nesse dia, vai-se escapulindo, muito sorrateiramente, de cócoras, por entre as cadeiras. A professora olha o relógio e grita-lhe com aspereza: Nove e dez, João! Ele levantando-se e olhando a professora: Dezanove, sô psôra.........   Comprei um Burro! Ontem fui à Ovibeja e comprei um Burro.  Acho que vai ser o meu melhor investimento este ano. Estou farta dos aumentos da gasolina. Vou vender o carro e deixar de andar de transportes públicos, que também se aproveitam para aumentar os seus preços. Já coloquei uma manjedoura na garagem. O Burro tem a pelagem já um pouco ruça, por isso vou dar-lhe o nome de RUSSO (se fosse burra, acho que lhe metia Crise ou Troika). Experimentei-o logo e anda muito bem. Mesmo na sua mais louca velocidade não corro o risco de ficar sem a carta. Aliás nem é preciso carta de condução, inspecção seguro ou selo das finanças. Arranjam-se sempre lugar para estacionar e nunca nenhum polícia da EMEL me vai incomodar por não lhe ter colocado na testa o bilhete do paquímetro. Anda sempre, mesmo quando já não tem fava na barriga. De certeza que não vai me deixar parada no meio de uma subida, obrigando-me a andar quilómetros para lhe ir buscar favas. Vou passar a chegar a horas ao emprego. Não anda tão depressa como um carro, mas chega mais depressa. Vou-me rir dos engarrafamentos, ele irá esgueirar-se lindamente por entre os carros parados e por cima dos passeios. Até vai subir e descer escadas. E é completamente ecológico. Não consome gasolina nem óleo, mas produtos inteiramente biológicos e degradáveis, como favas cenouras e cevada. Quando o estacionar em jardins ou relvados, auto-abastece-se automaticamente. E o que sai pelo seu tubo de escape não polui o ar nem faz buracos no ozono. As suas bostas são do melhor fertilizante que há para a agricultura. Agora estou a pensar treiná-lo para dar coices em situações de BURRO-JACKING. Sábio!!!??? Mestre, como faço para me tornar um sábio? - Boas escolhas. - Mas como fazer boas escolhas? - Experiência - diz o mestre. - E como adquirir experiência, mestre? - Más escolhas. A Mulher Exigente Um homem chegou a casa cansado do trabalho e a mulher exigiu que ele a levasse a um sítio caro, pois apetecia-lhe. Então ele levou-a a um posto de gasolina. Acho que vai estar uns dias sem poder ir trabalhar...   ----MAIS 2 DESCOBERTAS ALENTEJANAS COM EXATIDÃO CIENTÍFICA----  Mais 2 descobertas alentejanas   1.ª descoberta Depois de observar como trabalha a troika, conclui-se que trabalha a pilhas: Pilha tudo. 2.ª descoberta Sócrates, afinal, é um exemplo a seguir: Se todos os políticos o seguissem e fossem viver para o estrangeiro... vivia-se muito melhor em Portugal. O Bêbado

Um bêbado lê no jornal que um camelo pode trabalhar 8 dias sem beber.

- É curioso – diz para um amigo – eu sou exactamente o contrário: posso beber 8 dias seguidos sem trabalhar.

 

FRASE DO DIA

A minha mãe perguntou um dia o que eu queria ser quando fosse adulta.
Hoje eu posso responder com toda a convicção:
QUERO SER CRIANÇA!


 

cartoons desporto

Campeones!

O ataque final

 

O fazedor de títulos

 

Final a um passo maior do que a garra

O muro das lamentações

 

 

Sporting insuperável, Benfica intragável

 

O guerreiro perdeu a coragem

A medalha de latão

 

KO no último assalto

Mãe galinha

 

A Taça da Liga é de cortiça

 

 

Alvo mais próximo

 

A eterna disputa

 

Futebol estéril

 

Primeiro grão na asa

Artilharia pesada