 Um casal interrompeu as férias para ir ao dentista.
- Quero que arranque um dente e não
quero anestesia, porque estou com muita pressa. Tire só o dente o mais
depressa possível para irmos embora - disse a mulher. O dentista estava
bastante impressionado.
- A senhora é muito corajosa - disse ele. - Qual é o dente?
A mulher virou-se para o marido e disse:
- Mostra-lhe o dente, querido.
Dois amigos velhinhos estão sentados no banco de uma praça e começam a conversar:
— Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que se sente?
— Como um recém-nascido.
— Como um recém-nascido?
— É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças...
Vida de reformado/aposentado ... sacana!!!!!!!
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As pessoas que ainda trabalham perguntam-me muitas vezes o que é que faço todos os dias, agora que estou reformado.
Bem, por exemplo, no outro dia fui ao centro da cidade tratar de um
assunto com o meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco
minutos.
Quando saí, um Polícia estava a preencher uma multa por estacionamento indevido.
Rapidamente, aproximei-me dele e disse-lhe: Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...!
Deus irá recompensá-lo se tiver um pequeno gesto para com um reformado...
Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher o formulário.
A verdade é que me passei um bocado e disse-lhe que devia ter vergonha.
Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.
Então eu levantei a minha voz para lhe dizer que já tinha percebido que
estava a lidar com um polícia idiota e que nem compreendia como é que
ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...
Ele terminou a segunda infracção, colocando-a no pára-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.
Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo, desde estúpido a filho da p***a.
Ele, a cada insulto, respondia com uma nova infracção e consequente
preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que
reflectia uma satisfação de vingança...
Depois da décima infracção... eu disse-lhe:
- Tenho pena mas tenho que me ir embora... vem ali o meu Autocarro !
Desde que me reformei, estou a testar as minhas capacidades para ir tendo um pouco de diversão.
Na minha idade há que fazer alguma coisa... para não me aborrecer!
 Um ladrão entra numa casa e encontra um casal a dormir.
Ele começa a fazer ameaças à mulher e, de repente, pergunta:
- Eu gosto de saber o nome das minhas vítimas. Como é que a sra se chama?
- Marlene - responde a mulher.
- Marlene... Esse era o nome da minha mãe! Eu vou poupá-la... - diz o assaltante.
Em seguida, olha para o marido dela e pergunta-lhe o nome:
- Eu chamo-me Rodolfo. Mas é curioso porque todos me chamam de Marlene...
MOSTRA HOJE AS GARRAS.....
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O Professor:
Joãozinho porque é que o leão tem juba?
Ora, porque não há barbeiro que se atreva...
a cortar-lha...
Eu mudei minha senha para "incorrecta", assim o computador me lembra quando eu esqueço ela.
O Joãozinho chega quase todos os dias atrasado à escola.
Nesse dia, vai-se escapulindo, muito sorrateiramente, de cócoras, por entre as cadeiras.
A professora olha o relógio e grita-lhe com aspereza:
Nove e dez, João!
Ele levantando-se e olhando a professora:
Dezanove, sô psôra.........
Ontem fui à Ovibeja e comprei um Burro.
Acho que vai ser o meu melhor investimento este ano.
Estou
farta dos aumentos da gasolina. Vou vender o carro e deixar de andar de
transportes públicos, que também se aproveitam para aumentar os seus
preços.
Já coloquei uma manjedoura na garagem.
O Burro
tem a pelagem já um pouco ruça, por isso vou dar-lhe o nome de RUSSO (se
fosse burra, acho que lhe metia Crise ou Troika).
Experimentei-o
logo e anda muito bem. Mesmo na sua mais louca velocidade não corro o
risco de ficar sem a carta. Aliás nem é preciso carta de condução,
inspecção seguro ou selo das finanças. Arranjam-se sempre lugar para
estacionar e nunca nenhum polícia da EMEL me vai incomodar por não lhe
ter colocado na testa o bilhete do paquímetro. Anda sempre, mesmo quando
já não tem fava na barriga. De certeza que não vai me deixar parada no
meio de uma subida, obrigando-me a andar quilómetros para lhe ir buscar
favas.
Vou passar a chegar a horas ao emprego. Não anda tão depressa como um carro, mas chega mais depressa.
Vou-me
rir dos engarrafamentos, ele irá esgueirar-se lindamente por entre os
carros parados e por cima dos passeios. Até vai subir e descer escadas.
E é
completamente ecológico. Não consome gasolina nem óleo, mas produtos
inteiramente biológicos e degradáveis, como favas cenouras e cevada.
Quando o
estacionar em jardins ou relvados, auto-abastece-se automaticamente. E o
que sai pelo seu tubo de escape não polui o ar nem faz buracos no
ozono. As suas bostas são do melhor fertilizante que há para a
agricultura. Agora estou a pensar treiná-lo para dar coices em situações
de BURRO-JACKING.
Mestre, como faço para me tornar um sábio?
- Boas escolhas.
- Mas como fazer boas escolhas?
- Experiência - diz o mestre.
- E como adquirir experiência, mestre?
- Más escolhas.
Um homem chegou a casa cansado do trabalho e a mulher exigiu que ele a levasse a um sítio caro, pois apetecia-lhe.
Então ele levou-a a um posto de gasolina.
Acho que vai estar uns dias sem poder ir trabalhar...
----MAIS 2 DESCOBERTAS ALENTEJANAS COM EXATIDÃO CIENTÍFICA----
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Mais 2 descobertas alentejanas
1.ª descoberta
Depois de observar como trabalha a troika, conclui-se que trabalha a pilhas:
Pilha tudo.
2.ª descoberta
Sócrates, afinal, é um exemplo a seguir:
Se todos os políticos o seguissem e fossem viver para o estrangeiro...
vivia-se muito melhor em Portugal.
O Bêbado
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